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        时光在整日来回穿梭的身影中流逝，默然的留守躇足，全然不知自己到底在忙些什么。该学的没有学，该会的没有会，仿佛只有时间在无情的流走，而自己却停滞不前。宛如昨日梦中断桥下的那颗卵石，眼看着世间万物的陨落，却又无力挽留些什么........我不知道这是不是自己向往和追求了十几年的大学生活，评估带来的连锁反应打断了所有的生活，一切变的紧张而又无序。所谓的专业全然的搁浅了，取而代之的则是那些所谓的评估必须营造的声势........我显得有些无力，更有些招架不住了，所做的一切也只是顺应这股潮流的一种再简单不过的应付........

    好久没有来了，不知道整天忙的些啥？奖学金的评定工作使我再一次跌入了人生的“盲区”。”。本来不看重金钱的我，不只为什么却在区区五千块钱面前变的与他们一样世俗 。论成绩和工作我不亚于其他班长，而最后的申报不明不白的将我革除了，我是那么的不甘心！人与人之间的世俗与丑态再金钱面前暴漏无疑，包括我！原来社会变了，一切的一切原于关系，而我却在这股洪流中被击退了，原因是我变的还不够世俗！心情很是不好。显然，我没有得到自己所想要得到的东西。从入党到现在，所有入列的名单都被幕后的黑手所操作，很可悲的是，我也成为了黑手中的一员！被人利用后再被抛弃，我比那些没有拿到奖学金的人更为痛苦！人在屋檐下，不低头又能怎么样，难道真的要碰的头破血流？毕竟我们还没有能够任人鱼肉的能力，我累了，真的很累很累！拖着一个复杂关系的班整整奋斗了一年，黑锅我背，好处别人拿。我不明白自己究竟图的又是什么？难道真成了他们口中的“锻炼”？我郁闷，郁闷的无以言说！也许，当我真的变成一堆狗屎的时候，就没有人在踩在我的头上了........

     好了，多说无意。言多必失！来一首舒缓的音乐，让那忧伤的音符将我烦躁的心淹没....开始的那首isabel来自IL DIVO圣洁的演唱.......  

Volar
Caer
Al fondo el dolor
Sonar
Perder
Imperios de ilusion
Hoy no tengo nada
Si no estas
Mi corazon se apaga
Isabel
Si te vas
Tu Dios se enfadara
No dejes que este amor
Muera asi
Ilorare
Iloraras
Sufriendo en soledad
Vuelve a mi y yo te hare
Feliz
Isabel
Buscar
Sentir
La gran pasion de amar
Tratar
de huir
a ese tiempo que vendra
Escapando del pasado
Tu y yo
Siempre enamorados
Isabel
Si te vas
Tu Dios se enfadara
No dejes que este amor
Muera asi
Ilorare
Iloraras
Sufriendo en soledad
Vuelve a mi y yo te hare
Feliz
Isabel
Hoy no tengo nada
Si no estas
mi corazon se apage
Isabel
A donde iras sin mi
yo no sabre vivr
sin ti
Isabel
Si te vas
tu Dios se enfadara
no dejes que este amor
muera asi
Ilorare
Iloraras
Sufriendo en soledad
Tu vuelve a mi y yo te haré
feliz
Isabel.

我飞了 
又坠落 
到深深的痛苦中 
我梦了 
又失去 
在幻想的尽头 
如今我什么都没有 
如果你不在这里 
我的心便不再跳动 

Isabel 
如果你离去 
你的上帝会暴怒 
请别丢弃这份爱 
让它这么死去 
我会哭 
你会哭 
忍受孤独的痛苦 
回到我身边 
我会让你幸福 

我寻找 
我感受 
爱的热情 
我尝试着 
去奔跑 
在那段未来的日子 
逃出过去 
你和我 
永远在热恋中 

如今我什么都没有 
如果你不在这里 
我的心便不再跳动 

你要和我去哪里？ 
我不知道我们还能在那里生活 
没有你

 
              离情（一）

   我想让雾霭般的思念在这片阴霾的天空下静静的消退，

   无意间却又被风雨的缠绵潮湿了心。

   离别的思念唤醒了早已沉睡的孤独。

   烟雾迷梦，风雨相绕

   愁绪难奈，何处诉离情！

   这欢乐与哀愁并生的季节里

   我不知道自己还能够做什么，

   只能任由思恋的音符眷六成河。

   而那欢乐的流淌声恰巧奏响了生命的悲歌！

   放开心请，

   既然决定不了心情的颜色

  又何必多一片丛冢 ？

   也许，我能等待的，只有假期的结束.........

 离情（二）

水有水的性格

灵动

山有山的性情

沉稳

水的灵动给人以聪慧

山的沉稳给人以敦厚

然而

灵动的碧水始终保持着一味的清澈

沉稳的大山

却常年在四季中变化出不同的色彩

离别难奈

仿佛收获的山上瞬间步入了冬日的休眠

一切都显得暗然失色

来不及躲闪，也无从躲闪！

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不知碧水感觉到没有

大山一直很想念你

因为

没有山的水会失去灵动

没有水的山会失去色彩

平平

额想你！

     千山万水飞难渡，何处离情诉？

     放假了，对于每年至此的惯例来说是那么的平静，而对于一份感情的刚刚开始而又是那么的突然。沉醉于热恋的甜蜜中，我们显然没有面对离别的准备！人有的时候就是这样，对于一些不可避免的事情总是不愿去面对，而当迫不得已时又在想为何当初不做好心理准备。独自回家旅程很是寂寞和伤感。回想起因误点检票而匆匆道别的我们，心里犹然生起一种感觉，有些酸楚，有点徒然！这感觉让火车开启的汽笛生惊醒了游魂中的我，定一定神已经寻觅不到站台中的你。就这样，你走了，连一个背影都没有留下，嘈杂的侯车厅里除了嘈杂声外还有我无声的哀叹和默默的祝福------ 一路平安！

    随后我也踏上了回家的巴士，但心情似乎还沉溺在无尽的游离中。不一会儿，从来都不晕车的我晕了，晕的不知所云，晕的一塌糊涂！当我在睡梦中醒来的时候已经临至蒙山脚下，不知道是什么原因，也许是埋在心底的故乡情，心情顿时好了些，已少了些睡前的失落。

    回到家本以为会有众人相迎，没想到会有意想不到的平静，谁都不在。心理叹息到我轻轻的来了，正如我当时轻轻的走。是啊，现在的家已经大不如以前了，被哥嫂整的散成了这样，我还能期盼有谁来相迎？下午在爷爷家见到了父亲和那些叔叔姑姑们。除了叔叔外，大多数人都对我们冷淡了许多。人就是这样，一旦混不好了连自己的家人都看不起你，我生平第一次在自己的家里遭到了亲人的冷落。看的出父亲脸上的不悦，但哥哥的所作所为已经让我们没有了家族地位。他也只好忍气吞声，而我看到他这样遭人冷眼，心里是深深的自责！好端端的一个家庭竟变成了这样！快晚上十一点了母亲才忙完回来，看到妹妹自顾自的吃完了连母亲的饭都没做后，我心里更是无比酸楚，这样的家还算是家吗？我的眼里看不出任何的希望！简简单单的给母亲说了说平，就催促她睡了。因为从她眼中看到的是无尽的疲惫，我实在无法在面对。这晚，我泪不成眠！老是再想母亲说的一句话，说哥不愿见她，我猜是没脸见她。说等哪一天我说同样的话她也就扯断肠子死了心了！心里暗暗定了定心，我的平平绝对不会像嫂子那样歹毒！

    设想一个人如果对自己的亲生父母都不好，他还能够期盼对谁好？！      

   在记忆的长河里踌躇彷徨时，学会了试着品味咖啡，而随着一段感情的结束，令一感情的开始时才真正领略到咖啡到味道。像中国的茶道一样，它所孕育的不仅仅只是一种甘色的味道，而是一种心境，一种只有饱尝坎坷人才能领略到的意境！人们总是说与什么什么结下了不解之缘，如果这么讲那么我真的是与它结下了这种缘。如果问我经过初恋的失败后我得到了什么，我想最实实在在的是让我邂逅了咖啡；而如果在问我咖啡给了我什么，我想是品味它时所得的那些感悟----平平淡淡中学会了摒弃了冲动，学会了静静的用眼睛看待自己的周围！不管是开心还是痛苦时，是不是要来上一杯完全凭心境。但无论怎么样，只要你冲上了，那种味道就会对你不离不弃。于是伴着随着心情而改变的余味，瞬间让你你产生了一种唯心的感觉-----全世界都忘了你，唯独它记得！这是我淡淡的咖啡情，随时间的推移它已摆脱不掉。就像爱上你一样，随时间的推移而逐渐加深，最后在不知不觉中已变的无可救要！也许在初期不曾发觉，但一旦发觉了却发现早已经来不及了，像有些癌症一样一旦发现了就已经到了晚期。而你恰恰又是我爱情的“癌症”，现在已经到了晚期！

   博客开始的那首“我依然爱你”很多人都因听不懂而草草换掉，其实又有多少人能够真正的听懂？我想，是那些真正用心去爱过的人吧！其实歌词懂不懂不怎么重要，音符本身就是一种语言，一种跨越国度去寻找人类本能的语言；一种将这种本能与感情想结合的感知形式！感知到的人得到了心灵的共鸣，久久不能够平息，感知不到得人觉得索然无味，厌倦不堪！感情的魅力转由音乐的抽象将其升华，不知道可不可以将其称做音乐的魅力，总之魅力无穷，像你一样！

   二零零七年五月二十七日，绝对耻辱的一天！

   原本期待的一节课演变成了我被众人所耻笑的小小剧目。我想，这不仅是我终身难忘，在座的人都会难忘！唯一不同的是，我知道是什么触动了这场演变的根源，而他们不知道。周围--中央音乐学院声乐教授，我想如果他还没有被开除的话我对中央院老师的印象也彻底失望了！仅仅因为我是周美玉老师的学生，仅仅因为他被开除和周老师有关，他就能当众辱骂我一节课！一点最起码的素质都没有，我只能说中央院开除的好！

   清楚的记得那是二十一号的早上四点，我抵至了北京站。随着巨大的人流出了站口，我的心被站外的瓢泼大雨浇的冰凉！这座在黎明之际还未完全苏醒的城市，就给一个初来乍到的农村孩子出了这么一个难题。心里压抑了一夜的苦水瞬间迸发，我冲进雨里一辆待行的出租车任眼泪尽情的流！半个小时后我到了中央音乐学院的门口。出于找不到住所的无奈，我给老师挂了电话。未见面的她还算热情，但迷失了方向的我还是转了好一段时间还是没有找到她说的招待所。幸好找到了一家相对便宜的招待所，每天六十元的地下室。 

    中国广播电视学院招待所的三零三房间留有我太多的眼泪和回忆！因为没有关系相当好的人做介绍，周美玉教授根本连见都不想见我。当时相当的痛苦和压抑，所以不停的给她打电话乞求。最后老师烦了，终于答应给我半个小时的时间！那晚六点半，我冒着小雨跑到了周老师家。她可能是被我一身的土气样和淋湿的惨象惊呆了，在门口迟疑了片刻。随后她老伴忙拿着毛巾给我擦着头上的水，一脸关爱。也许是被我的真诚和质朴打动了，周老师收下了我，但当晚并没有给我授课，而是在书房里关爱与我聊了几个小时。走时的我由于过于的激动差点没在家属楼里出来。 

    那是一座差不多三十多层的楼房。因为她家在二楼，所以我没有乘坐电梯。下楼的时候不只怎么的就走到了地下室，反复了好几次，说来真是丢人！

    第二天我按照约好的时间到了周老师家，课上的很郁闷，在她那里我所学的几乎没有对的。这节课对我的打击无疑是相当大，课后做了简单告别的我仓皇而逃！接着开始后悔了，自己来这里究竟是对还是错......接下来的几节课进展很慢。几乎都是在改毛病，抽了个适当的时机我问了句课时费。回答吓了我一大跳，一节课六百！也就是说我来了短短的几天已经花掉了两千多块。第二天，我推辞到自己有些发烧要回家，因为当时正在闹“非点”所以老师很痛快的答应了。当我拿着紧剩的尚不足数的两千块钱与她话别时，她却又把钱塞给了我。就这样，我对这为年过六旬的老师敬仰到了极点！

    从北京回来之后，我生平第一次对声乐产生了厌倦。开始终日不进琴房，最重要的是后悔了，后悔没有听父亲的话好好学文化课。可后悔已经晚了，我的文化课很差，考学无望，我已已经没有了退路！在加上感情出现分歧，我步入了人生的低潮，而在这低潮中沉寂近两个月之久！真正促使我改变的是一部电影中的一句话。记得当时上演了〈我的兄弟姐妹〉。班主任组织我们集体观看，影片很是感人。最使我感触的是影片中作为音乐教师的爸爸临终前的那句话，“在任何时候都不要放弃音乐。因为。只要有音乐在，你的灵魂就不会寂寞”！所以我很快的从失意中折了回来。

   人担心与自己年长的人交往有代沟，而我出了与自己的父亲交往以外不觉的和任何人有代沟。母亲比我年长今三十岁，但我们的关系犹如姐弟，我想这并不是一般人能够做的到的。本来我不愿在提及那段埋葬在心里已久的往事，但出于坦诚而言，现如实相告。

    我出生再一个多纷争的家庭里。在我的意像里，父亲除了打以外几乎没有怎么管过我。从小到大二十几年了，他所给予我的只是服从，从来都没有任何反驳的机会，那就更不用谈对等的再一起谈谈了。童年的记忆抹不掉，自己懊恼的时候常想，对我还不如花钱买来的妹妹，所以不由得也产生了些憎恨。

    我从小就酷爱音乐，幼儿园的时候已经的了好多奖。后来老师建议把握送到专门的学校培养这方面的才能，可不知怎么的被父亲否决了。就这样，我和大多数孩子一样按部就班的念完了小学。但时间的流逝没能抹去我童年的梦想。到了初中我结实了当时因没有关系被“流放”到我们学校的音乐老师--张俊国。从他那里第一次了解到所谓的BEL CANTO，就是我们所说的“美声唱法”。但当时出于家里反对和升学的压力，我没有真正的学。到了初三，我在也压制不了心里的想法偷偷的参加了学校的艺术培训班。由于在上面倾注的心思过多，再加上初恋。我没能够逃脱掉落榜的恶运。我记不清楚自己是顶着多么大的压力去复读了。复读的过程中我又走了一部险棋，采取背水一战的方式，文化辅助艺术！中考的最后两个月我不是在教室里安心学习，而是溜到了老师的琴房自己摸索着练声。当时的老师都觉得我复习又完了。可苍天不负有心人，在当时的艺术考试中我以一曲〈三国演义〉的主题曲〈滚滚长江东逝水〉夺魁，获得我区的第一名，同时也赢得了再那时觉得无尽的掌声。由于是首次被别人肯定，从而更加坚定了我要走艺术道路的决心！然而这些家里都不知道，直到后来镇里举行庆祝中国共产党建党80周年的晚会，父亲才知道。当时父亲是最基层的人大代表，做在第三排的他与太上的我四目相接，我以记不清他当时的惊讶！晚会结束后，我第一次单独和父亲一起走在回家的路上，彼此无语。

    中考后的日子，我一直处在一种极度的恐慌之中。直到半个月后的一个下午，一辆带给我福音的轿车停在了我家门口。当时父亲在家，一听说找我还以为是我在外面惹了事。后来经来者说明情况后才知道我被提前录取了，并且那出了合同。条件开的很优厚，免三年的学费且提供补助。这由为出乎父亲的意料。当时我并不打算去那所学校，但在父亲的催促下还是把合同签了。后来的几天里有同样的事情发生，且学校一个比一个好。看的出来父亲后悔了！ 经过这件事情以后，父亲对我学音乐的事采取一种不赞成但也不反对的态度。用一句土话来说，他在我们当地是一个有头有脸的人。我能看的出众人对我的称赞以让我再他心里的到了肯定。不过这也取决于歌歌没考上高中，父亲的大学梦必须由我来继承！ 

  高中的生活对普通人来说很压抑，但对艺术生来说绝对是个例外，因为我们享有他们得不到的“随便外出”特权。当然了，理由是外出学习。但这也给我以后的路埋下了一个祸根，更可怕的是我又开始了那段曾被搁浅的感情！ 高二的时候过多的掌声和称赞让我的虚荣心里急剧膨胀！当时觉得很多人交不了我了，再众人的怂恿下我决定去中央音乐学院学习！这次，父亲投了赞成票。当时从未出过远门的我本以为父亲将与我通行，但结果令我大失所望。他甚至没有将我送到火车站，当时我的心很寒，但还是抑制住了将要留下的眼泪。就这样，我带着十七岁的狂妄和素为谋面的老师的电话踏上了北上的征程。当时很蠢，对于做在自己左右两边的两位美女很是胆怯。结果，左边的姐姐让我给她看了一夜的包，而自己却跑到别的地方睡起了大觉。现在说起来真是可笑！