时光在整日来回穿梭的身影中流逝，默然的留守躇足，全然不知自己到底在忙些什么。该学的没有学，该会的没有会，仿佛只有时间在无情的流走，而自己却停滞不前。宛如昨日梦中断桥下的那颗卵石，眼看着世间万物的陨落，却又无力挽留些什么........我不知道这是不是自己向往和追求了十几年的大学生活，评估带来的连锁反应打断了所有的生活，一切变的紧张而又无序。所谓的专业全然的搁浅了，取而代之的则是那些所谓的评估必须营造的声势........我显得有些无力，更有些招架不住了，所做的一切也只是顺应这股潮流的一种再简单不过的应付........

     好了，多说无意。言多必失！来一首舒缓的音乐，让那忧伤的音符将我烦躁的心淹没....开始的那首isabel来自IL DIVO圣洁的演唱.......  

Volar
Caer
Al fondo el dolor
Sonar
Perder
Imperios de ilusion
Hoy no tengo nada
Si no estas
Mi corazon se apaga
Isabel
Si te vas
Tu Dios se enfadara
No dejes que este amor
Muera asi
Ilorare
Iloraras
Sufriendo en soledad
Vuelve a mi y yo te hare
Feliz
Isabel
Buscar
Sentir
La gran pasion de amar
Tratar
de huir
a ese tiempo que vendra
Escapando del pasado
Tu y yo
Siempre enamorados
Isabel
Si te vas
Tu Dios se enfadara
No dejes que este amor
Muera asi
Ilorare
Iloraras
Sufriendo en soledad
Vuelve a mi y yo te hare
Feliz
Isabel
Hoy no tengo nada
Si no estas
mi corazon se apage
Isabel
A donde iras sin mi
yo no sabre vivr
sin ti
Isabel
Si te vas
tu Dios se enfadara
no dejes que este amor
muera asi
Ilorare
Iloraras
Sufriendo en soledad
Tu vuelve a mi y yo te haré
feliz
Isabel.

我飞了 
又坠落 
到深深的痛苦中 
我梦了 
又失去 
在幻想的尽头 
如今我什么都没有 
如果你不在这里 
我的心便不再跳动 

Isabel 
如果你离去 
你的上帝会暴怒 
请别丢弃这份爱 
让它这么死去 
我会哭 
你会哭 
忍受孤独的痛苦 
回到我身边 
我会让你幸福 

我寻找 
我感受 
爱的热情 
我尝试着 
去奔跑 
在那段未来的日子 
逃出过去 
你和我 
永远在热恋中 

如今我什么都没有 
如果你不在这里 
我的心便不再跳动 

你要和我去哪里？ 
我不知道我们还能在那里生活 
没有你

   我想让雾霭般的思念在这片阴霾的天空下静静的消退，

   无意间却又被风雨的缠绵潮湿了心。

   离别的思念唤醒了早已沉睡的孤独。

   烟雾迷梦，风雨相绕

   愁绪难奈，何处诉离情！

   这欢乐与哀愁并生的季节里

   我不知道自己还能够做什么，

   只能任由思恋的音符眷六成河。

   而那欢乐的流淌声恰巧奏响了生命的悲歌！

   放开心请，

   既然决定不了心情的颜色

  又何必多一片丛冢 ？

   也许，我能等待的，只有假期的结束.........

 离情（二）

水有水的性格

灵动

山有山的性情

沉稳

水的灵动给人以聪慧

山的沉稳给人以敦厚

然而

灵动的碧水始终保持着一味的清澈

沉稳的大山

却常年在四季中变化出不同的色彩

离别难奈

仿佛收获的山上瞬间步入了冬日的休眠

一切都显得暗然失色

来不及躲闪，也无从躲闪！

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不知碧水感觉到没有

大山一直很想念你

因为

没有山的水会失去灵动

没有水的山会失去色彩

平平

额想你！

     千山万水飞难渡，何处离情诉？

     放假了，对于每年至此的惯例来说是那么的平静，而对于一份感情的刚刚开始而又是那么的突然。沉醉于热恋的甜蜜中，我们显然没有面对离别的准备！人有的时候就是这样，对于一些不可避免的事情总是不愿去面对，而当迫不得已时又在想为何当初不做好心理准备。独自回家旅程很是寂寞和伤感。回想起因误点检票而匆匆道别的我们，心里犹然生起一种感觉，有些酸楚，有点徒然！这感觉让火车开启的汽笛生惊醒了游魂中的我，定一定神已经寻觅不到站台中的你。就这样，你走了，连一个背影都没有留下，嘈杂的侯车厅里除了嘈杂声外还有我无声的哀叹和默默的祝福------ 一路平安！

    随后我也踏上了回家的巴士，但心情似乎还沉溺在无尽的游离中。不一会儿，从来都不晕车的我晕了，晕的不知所云，晕的一塌糊涂！当我在睡梦中醒来的时候已经临至蒙山脚下，不知道是什么原因，也许是埋在心底的故乡情，心情顿时好了些，已少了些睡前的失落。

    回到家本以为会有众人相迎，没想到会有意想不到的平静，谁都不在。心理叹息到我轻轻的来了，正如我当时轻轻的走。是啊，现在的家已经大不如以前了，被哥嫂整的散成了这样，我还能期盼有谁来相迎？下午在爷爷家见到了父亲和那些叔叔姑姑们。除了叔叔外，大多数人都对我们冷淡了许多。人就是这样，一旦混不好了连自己的家人都看不起你，我生平第一次在自己的家里遭到了亲人的冷落。看的出父亲脸上的不悦，但哥哥的所作所为已经让我们没有了家族地位。他也只好忍气吞声，而我看到他这样遭人冷眼，心里是深深的自责！好端端的一个家庭竟变成了这样！快晚上十一点了母亲才忙完回来，看到妹妹自顾自的吃完了连母亲的饭都没做后，我心里更是无比酸楚，这样的家还算是家吗？我的眼里看不出任何的希望！简简单单的给母亲说了说平，就催促她睡了。因为从她眼中看到的是无尽的疲惫，我实在无法在面对。这晚，我泪不成眠！老是再想母亲说的一句话，说哥不愿见她，我猜是没脸见她。说等哪一天我说同样的话她也就扯断肠子死了心了！心里暗暗定了定心，我的平平绝对不会像嫂子那样歹毒！

    设想一个人如果对自己的亲生父母都不好，他还能够期盼对谁好？！      

 

   在记忆的长河里踌躇彷徨时，学会了试着品味咖啡，而随着一段感情的结束，令一感情的开始时才真正领略到咖啡到味道。像中国的茶道一样，它所孕育的不仅仅只是一种甘色的味道，而是一种心境，一种只有饱尝坎坷人才能领略到的意境！人们总是说与什么什么结下了不解之缘，如果这么讲那么我真的是与它结下了这种缘。如果问我经过初恋的失败后我得到了什么，我想最实实在在的是让我邂逅了咖啡；而如果在问我咖啡给了我什么，我想是品味它时所得的那些感悟----平平淡淡中学会了摒弃了冲动，学会了静静的用眼睛看待自己的周围！不管是开心还是痛苦时，是不是要来上一杯完全凭心境。但无论怎么样，只要你冲上了，那种味道就会对你不离不弃。于是伴着随着心情而改变的余味，瞬间让你你产生了一种唯心的感觉-----全世界都忘了你，唯独它记得！这是我淡淡的咖啡情，随时间的推移它已摆脱不掉。就像爱上你一样，随时间的推移而逐渐加深，最后在不知不觉中已变的无可救要！也许在初期不曾发觉，但一旦发觉了却发现早已经来不及了，像有些癌症一样一旦发现了就已经到了晚期。而你恰恰又是我爱情的“癌症”，现在已经到了晚期！

   博客开始的那首“我依然爱你”很多人都因听不懂而草草换掉，其实又有多少人能够真正的听懂？我想，是那些真正用心去爱过的人吧！其实歌词懂不懂不怎么重要，音符本身就是一种语言，一种跨越国度去寻找人类本能的语言；一种将这种本能与感情想结合的感知形式！感知到的人得到了心灵的共鸣，久久不能够平息，感知不到得人觉得索然无味，厌倦不堪！感情的魅力转由音乐的抽象将其升华，不知道可不可以将其称做音乐的魅力，总之魅力无穷，像你一样！

   原本期待的一节课演变成了我被众人所耻笑的小小剧目。我想，这不仅是我终身难忘，在座的人都会难忘！唯一不同的是，我知道是什么触动了这场演变的根源，而他们不知道。周围--中央音乐学院声乐教授，我想如果他还没有被开除的话我对中央院老师的印象也彻底失望了！仅仅因为我是周美玉老师的学生，仅仅因为他被开除和周老师有关，他就能当众辱骂我一节课！一点最起码的素质都没有，我只能说中央院开除的好！

    

   清楚的记得那是二十一号的早上四点，我抵至了北京站。随着巨大的人流出了站口，我的心被站外的瓢泼大雨浇的冰凉！这座在黎明之际还未完全苏醒的城市，就给一个初来乍到的农村孩子出了这么一个难题。心里压抑了一夜的苦水瞬间迸发，我冲进雨里一辆待行的出租车任眼泪尽情的流！半个小时后我到了中央音乐学院的门口。出于找不到住所的无奈，我给老师挂了电话。未见面的她还算热情，但迷失了方向的我还是转了好一段时间还是没有找到她说的招待所。幸好找到了一家相对便宜的招待所，每天六十元的地下室。 

    中国广播电视学院招待所的三零三房间留有我太多的眼泪和回忆！因为没有关系相当好的人做介绍，周美玉教授根本连见都不想见我。当时相当的痛苦和压抑，所以不停的给她打电话乞求。最后老师烦了，终于答应给我半个小时的时间！那晚六点半，我冒着小雨跑到了周老师家。她可能是被我一身的土气样和淋湿的惨象惊呆了，在门口迟疑了片刻。随后她老伴忙拿着毛巾给我擦着头上的水，一脸关爱。也许是被我的真诚和质朴打动了，周老师收下了我，但当晚并没有给我授课，而是在书房里关爱与我聊了几个小时。走时的我由于过于的激动差点没在家属楼里出来。 

    那是一座差不多三十多层的楼房。因为她家在二楼，所以我没有乘坐电梯。下楼的时候不只怎么的就走到了地下室，反复了好几次，说来真是丢人！

    第二天我按照约好的时间到了周老师家，课上的很郁闷，在她那里我所学的几乎没有对的。这节课对我的打击无疑是相当大，课后做了简单告别的我仓皇而逃！接着开始后悔了，自己来这里究竟是对还是错......接下来的几节课进展很慢。几乎都是在改毛病，抽了个适当的时机我问了句课时费。回答吓了我一大跳，一节课六百！也就是说我来了短短的几天已经花掉了两千多块。第二天，我推辞到自己有些发烧要回家，因为当时正在闹“非点”所以老师很痛快的答应了。当我拿着紧剩的尚不足数的两千块钱与她话别时，她却又把钱塞给了我。就这样，我对这为年过六旬的老师敬仰到了极点！

    从北京回来之后，我生平第一次对声乐产生了厌倦。开始终日不进琴房，最重要的是后悔了，后悔没有听父亲的话好好学文化课。可后悔已经晚了，我的文化课很差，考学无望，我已已经没有了退路！在加上感情出现分歧，我步入了人生的低潮，而在这低潮中沉寂近两个月之久！真正促使我改变的是一部电影中的一句话。记得当时上演了〈我的兄弟姐妹〉。班主任组织我们集体观看，影片很是感人。最使我感触的是影片中作为音乐教师的爸爸临终前的那句话，“在任何时候都不要放弃音乐。因为。只要有音乐在，你的灵魂就不会寂寞”！所以我很快的从失意中折了回来。

   

   人担心与自己年长的人交往有代沟，而我出了与自己的父亲交往以外不觉的和任何人有代沟。母亲比我年长今三十岁，但我们的关系犹如姐弟，我想这并不是一般人能够做的到的。本来我不愿在提及那段埋葬在心里已久的往事，但出于坦诚而言，现如实相告。

    我出生再一个多纷争的家庭里。在我的意像里，父亲除了打以外几乎没有怎么管过我。从小到大二十几年了，他所给予我的只是服从，从来都没有任何反驳的机会，那就更不用谈对等的再一起谈谈了。童年的记忆抹不掉，自己懊恼的时候常想，对我还不如花钱买来的妹妹，所以不由得也产生了些憎恨。

    我从小就酷爱音乐，幼儿园的时候已经的了好多奖。后来老师建议把握送到专门的学校培养这方面的才能，可不知怎么的被父亲否决了。就这样，我和大多数孩子一样按部就班的念完了小学。但时间的流逝没能抹去我童年的梦想。到了初中我结实了当时因没有关系被“流放”到我们学校的音乐老师--张俊国。从他那里第一次了解到所谓的BEL CANTO，就是我们所说的“美声唱法”。但当时出于家里反对和升学的压力，我没有真正的学。到了初三，我在也压制不了心里的想法偷偷的参加了学校的艺术培训班。由于在上面倾注的心思过多，再加上初恋。我没能够逃脱掉落榜的恶运。我记不清楚自己是顶着多么大的压力去复读了。复读的过程中我又走了一部险棋，采取背水一战的方式，文化辅助艺术！中考的最后两个月我不是在教室里安心学习，而是溜到了老师的琴房自己摸索着练声。当时的老师都觉得我复习又完了。可苍天不负有心人，在当时的艺术考试中我以一曲〈三国演义〉的主题曲〈滚滚长江东逝水〉夺魁，获得我区的第一名，同时也赢得了再那时觉得无尽的掌声。由于是首次被别人肯定，从而更加坚定了我要走艺术道路的决心！然而这些家里都不知道，直到后来镇里举行庆祝中国共产党建党80周年的晚会，父亲才知道。当时父亲是最基层的人大代表，做在第三排的他与太上的我四目相接，我以记不清他当时的惊讶！晚会结束后，我第一次单独和父亲一起走在回家的路上，彼此无语。

    中考后的日子，我一直处在一种极度的恐慌之中。直到半个月后的一个下午，一辆带给我福音的轿车停在了我家门口。当时父亲在家，一听说找我还以为是我在外面惹了事。后来经来者说明情况后才知道我被提前录取了，并且那出了合同。条件开的很优厚，免三年的学费且提供补助。这由为出乎父亲的意料。当时我并不打算去那所学校，但在父亲的催促下还是把合同签了。后来的几天里有同样的事情发生，且学校一个比一个好。看的出来父亲后悔了！ 经过这件事情以后，父亲对我学音乐的事采取一种不赞成但也不反对的态度。用一句土话来说，他在我们当地是一个有头有脸的人。我能看的出众人对我的称赞以让我再他心里的到了肯定。不过这也取决于歌歌没考上高中，父亲的大学梦必须由我来继承！ 

  高中的生活对普通人来说很压抑，但对艺术生来说绝对是个例外，因为我们享有他们得不到的“随便外出”特权。当然了，理由是外出学习。但这也给我以后的路埋下了一个祸根，更可怕的是我又开始了那段曾被搁浅的感情！ 高二的时候过多的掌声和称赞让我的虚荣心里急剧膨胀！当时觉得很多人交不了我了，再众人的怂恿下我决定去中央音乐学院学习！这次，父亲投了赞成票。当时从未出过远门的我本以为父亲将与我通行，但结果令我大失所望。他甚至没有将我送到火车站，当时我的心很寒，但还是抑制住了将要留下的眼泪。就这样，我带着十七岁的狂妄和素为谋面的老师的电话踏上了北上的征程。当时很蠢，对于做在自己左右两边的两位美女很是胆怯。结果，左边的姐姐让我给她看了一夜的包，而自己却跑到别的地方睡起了大觉。现在说起来真是可笑！

  

   刚换的家园主题曲，不知大家觉得怎么样的呢？都说马头琴的声音是天上飘来的风，这话不假！听惯了那些世俗的垃圾音乐，再听这乐者公认的天籁之音，是不是别有另一番风韵呢？前些天在图书馆看到了一片音乐论文，名为《帕格尼尼的才华》。文中提到一句“近代的世俗音乐无完整的作曲结够，甚是垃圾。”文章写的很好，看了真是大快人心哪，哈哈！改天传上来让大家看看。我一直都搞不明白，连周杰伦那中垃圾声音都能狂妄的称之为天籁？真是对音乐一词的玷污。难怪中国的流行音乐不为外国人承认，垃圾啊，垃圾！都是些无病呻吟！

   前段时间完成了一片音乐心理学的论文。今天无意间验证了里面的早被人认证的定理。乐者说，听众和作者构成了一个共同体。其中作曲者把自己的感情世界通过音符再现，称之为作者意像，而听者根据自己的心情选择的音乐意境，称之为听者心像。换句话说就是什么样的心情适合听什么样的音乐。可今天发现了一个例外，其实心情不好的时候未必就不适合听欢快、抒情的音乐。就比如说这马头琴的声音。它竟把一个人的狭隘、困惑、郁闷等引向了无尽的草原，使心境更加开阔！就想一个人心情不好时走到海边一样，瞬时间，没有或忘记了烦恼，这就是草原和海所富有的独特魅力，这魅力让人无法与之抗衡！不信的，大家可以试试哦。

   大家说二十一世纪最稳定的赚钱机构是什么？学校无疑是其中之了，老师讲，学校这一开，一关门短短的几天就可以轻轻松松的赚上几百万。现在终于明白大学的假期为什么这样漫长了！一个五一就可以放上十天的假，天哪！还让不让小过了，难怪好多人学不到东西！昨晚的大四音乐表演毕业汇报演出真是让人大跌眼镜，来学了四年了，唱歌还跑调，传出去还不让人笑掉大牙？哈哈，还什么堂堂音乐学院的声乐表演，真他妈的垃圾，垃圾！丢人哪，丢人！

    昨天晚上醉了，醉的不省人世。活了这么多年了，还是第一次喝的这么醉。原因有二，一是心情不好，二呢，妹妹生日，其实也听高兴的。花钱买醉嘛，你说我这人贱不贱，反正我觉得挺贱的！今天的事更贱，不过还挺有意义的！商量了一个多礼拜的出游计划今天终于实施了，我们的出行带动了其他两个班，其它两个班中的一个办的事能称的上本市第一大贱了。他们包了六辆“摩的”，一辆四十多块钱不说吧，还能坐下六个人，六辆比打车都贵，你说贱不贱！不理解呀，这年头心里变态的人太多了，您说是不是？还有一件很希奇的事，我们班的那些千斤大小姐，今天居然跟着我做了三个多小时的徒步旅行，里程达到十几公里，真是不可想像！说实话。我这么一个能走路的人都觉得可累，也不知道他们是怎么撑下来的。您说这不是花钱买罪吗？也许又是人的“贱”性在作怪吧！不过最值得一提的还是集体做了一次拖拉机，哈哈，全班几十个人搭了这么一台顺风车，还别有一番风味吧？由于那车是拉砖的，所以我们称它为“专车”，哈哈，有些人叫它陆地上的泰坦尼克，别有另一番风味。

     将纳什的博弈论靠到心理学的角度来讲，让一个人过多过早的承受挫折和零落无疑会出现两种结果，一是让他变的消沉，孤僻；二是可以促成其性格上的早熟！我不明白自己究竟属于两者中的哪一种。挫败不堪的家庭既让我变的消沉、落寞，又让我变的早熟！这体现在了外表孤傲，其实内心及其脆弱的性格上。说起这种性格的形成，也许来自一种本能的逃避。自小就在一种家庭的纷争和长辈的冷落中长大,说来这原因真是可笑，因为自己在家族中排名为二，而祖辈中排行老二的不孝子的辈出已经成为不争的事实。所以论到我时，家族中已经不抱有任何的希望了。对我所进行的无非是一种抚养的义务。掘开脑中深藏的记忆，很难找出一些与长辈嬉闹过的温存。说起童年的时光，基本上都是与现在静躺在储藏室的钓具一起度过的。

   与大多数同龄人不同，我厌恶，纷争和喧闹。好像自我记事以来家庭的纷争从来就没有停止过。对此，我尤为反感！自己独恋一种与世无争的幽静，同时又是不甘于寂寞的那一种。于是我喜欢上了垂钓，那是一种高度集中的休闲活动，又时常在寂静之时有一种激情的迸发。这点与自己所学的专业有些相像，弱音之后必定有强烈的色彩来烘托！垂钓也不失征服感及那种鱼上钩时的胜利之欲！其实这种欲火在每个人的心里都燃烧的很旺，只不过都伪装了起来，然而再最放松和不经意见又悄然的绽放，也许这就是人！虚伪+面具=人！

   和大多数人不同的是，我总将网里那些尚存活的雨放掉，自己就是这么一个古怪的人。喜欢征服而从来不喜欢占有。总觉得人也应该满足其他动物的生存欲望。有时候对自己有这么一点疯狂的感想感到非常的自在，自己正在运用天生聪明的优点无视我们讨厌的常规习俗，于是我把自己变成了有点与众不同的人，也许是一个真正意义上的怪人！

　　不知道只是自己还是人人都有这么一种心态，明明是自己渴望的，但太过于顺利的摆在了面前却又显得十分犹豫.下个月老师要开师生音乐会的，参加的都是院里的高手，唯独我一个大一的新生。本来挺兴奋的，终于有了一个可以全面展示自我的机会。但同窗的一句对着这么多高手你敢唱又使我万般犹豫，是呀，抛去他人的忌妒心里想，一个大一的新生刚来就这么张扬是不是太过于的狂妄了？！

　　以前的自己总是企盼着能够早一点唱一些比较大的歌曲，而老师总以一个“好高骛远，眼高手低”将这种心态给你封杀掉。对于一个搞声乐的人来说谁不企盼着早一点接触歌剧选曲？现在歌是拿到了，而且每一首都有相当的难度，甚至有些人大学毕业了都没唱过这类歌曲，但心又犹豫了。究竟是有了水平还是沉浮在表面的虚假幻想？用小时候看过的动画片里的话讲，神哪！请赐予我力量吧！哈，神是假的，现在只想找个明白人给我指明方向。音乐会，参加还是不参加，参加的话歌是大点还是小点？如果有些人唱不过一个大一的，不等于是当着老多人的面打人家脸吗？！如果很不重视，那老师的脸上又怎么能够挂的住？说的隐讳点是她开师生音乐会，说白了还不就是炫耀一下自己的教学硕果吗？天哪！我该怎么办，怎么办？！神哪～赐予我力量吧！

 何必痴心爱着一个人
 最怕藕断丝连难舍难分
 多少黎明又黄昏

 就算是不再流伤心泪
 还有魂萦梦牵的深夜

那些欲走还留一往情深

都已无从悔恨

早知道　爱会这样伤人

情会如此难枕

当初何必太认真

 早明白　梦里不能长久

相思不如回头

如今何必怨离分

除非是当作游戏一场

红尘任他凄凉

谁能断了这情份

除非把真心放在一旁

今生随缘聚散

 无怨无悔有几人

　前人说人生是一道铁轨，一条是前尘往事的嘈杂旧梦，另一条是通往未来的美好前程.总是说没有坎坷的路是不完美的。然而路上要总是坎坷了又该怎么前行？与其说刚才的视堂唱课是失败到不如说是一种侮辱！大学的班长再没有任何的辩解和反驳下成了一个受气的尤物！出了问题上面压着，处理不好，底下骂着。虽说当时在接手班级时做好了准备，但全然没有这种准备！连作业完不成，练习练不好的责任都要归属到班长的头上！先是民概老师，接着又是视唱，我都不知道这帮人是怎么了？学习是个人的耙上上柴火的事，就算是我想管，但能够管的来吗？！一个人如果就是硬着头皮不吃，躺在那地方等死，别人想往他嘴里塞，能塞的进去吗？！可悲！可气！

　　古人训，人要脸，树要皮！班里的那帮人被视唱老师明讥暗讽的给饶进去了，还在那地方暗暗发笑，简直就不能用悲和气来形容了，是事实上的可怜！人家说这样不好那样好，这帮人真实够可以的了，除了会吃会喝外什么都不好，全然忘了自己还属于高级动物的范畴！

　硬性的规定了让我带着全班人练习，这么做的话可能得等我疯了以后吧！我可没时间陪着这帮兄弟姐妹们玩，还是那句话，个人耙上上柴火，不适应游戏规则的人只有等死！我在没有什么可顾及的了，无非是再把我叫起来当着全班人猛批一顿。虽知道是杀鸡给猴看，但在一些不知颜面的人面前杀多少鸡都没有用！想杀就杀吧。无所谓欹！

     没想到自以为一向坚强的我如今却抵挡不住一句话所带来的刺痛。别人的误解竟会让我变的如此脆弱。也许现在寝室无人正式是上苍眷顾我，可怜我而赐予的最好发泄机会。我可以控制住那早已被抽掉灵魂的躯壳，但完全控制不了由心酸而触发的泪海的崩溃！原来眼泪真的可以洗脱一个受伤男人的心痕！ 同窗进来倒水。慌乱中的我不知道除了机械的进行着刚才吃了一半的饭以外还能够用什么来掩饰脸上的狰狞。偶然的也发现到，原来用泪水和着的饭除了咸以外还别有另一番滋味！心里像杂碎了的五味瓶，除了不知名的苦以外还有锋利陶瓷的割裂之痛！也许香烟和音乐才是一个受伤男人的真正抚慰，但当乐章奏起之时脑中却一片空白！哲人说，只是遗忘了当初飞翔时的翅膀。而在我看来，不是遗忘了飞翔的翅膀，而是遗忘了再次飞翔时被人折断了翅膀！ 世事的变迁逃不过更替，再当时的迷惘中我断然的舍情取义但万万没有想到这义比情更加难以逃脱掉变迁的洪流！霎时间感觉到了自己的渺小，自己究竟又算作什么呢？！只不过是别人义情交替间拉来的一个陪衬罢了，然而陪衬的命运只是陪衬，还妄想到别的什么，真是笑话，天大的笑话！

   说到底，这场恶败之所以是恶败是我一个人的情义地老天荒说所造成的。既然是颗毒瘤，那就让一个亲自促成它的我含着悔恨的悲水将它吞掉！

   被同窗的无聊闲语惊醒显得很是恼怒，索性靠在床上与他们展开新的一天的第一论争执。不料被他人的一句“多梦”无薏间的刺痛了心扉。回想起来自己以有好长时间没有做梦了。人们都说梦想是实现愿望和目标的前提，我都不知道对于一个终日无梦的人来说活者还有什么意义，仿佛什么都以走到了尽头！

   新学期的开始不知道是心情上闲散了还是现实当中过的充实了。和她已经没有了话语，和妹妹也渐渐地疏远了。更多的时间是放在图书馆或独自一人在寝室里，不觉得一天就过去了，仿佛以往的那些新鲜事都不在和我有任何的关系。也许这正是妹妹生我气的原因吧，她的短信息时常是只发一个问号或叹号给我，而我呢有时连这也懒得理会，所以就伤了她的心了，这些日子连叹号也没有了！其实她是不明白，我只是在也不愿掺和再她和男友之间，总觉得那样和别扭！ 这样的时光也好。虽有些寂寞，但显然学习的时间更充裕了。哪怕看看小说也好，对自己总会有些提高。也省得那些无聊的感情纠葛若的自己心烦了，学习，学习；进步。进步！离感情世界又远了一步，但不知道是不是距梦想也近了许多。噢，差点忘了，近来是无梦之人，折中宽慰不成功。也许总有点别的什么距我近了吧，对了刚刚报了奖学金，也许是钱吧！

   时光再逝，知识我以学会了遗忘，遗忘了当初怎么学会的飞翔！

《偷撒一滴泪》小调式作品，充满凄凉、悔恨、惆怅、孤独、激动和渴望。
 这是罗马尼根据斯克里伯原著改编、多尼采蒂作曲的二幕歌剧《爱的甘醇》中的一首著名咏叹调。描写19世纪意大利某农村青年内莫里诺和军曹贝尔可莱均恋庄园主阿丽娜。江湖医生杜卡马兜售药酒“爱的甘醇”：谁喝了24小时内即可获得心上人的爱情。内莫里诺饮此酒后，放浪形骸，不能自持，恼怒了原本暗恋他的阿丽娜。她一怒之下答应嫁给贝尔可莱。在这时内莫里诺唱起了这首咏叹调，也称《内莫里诺浪漫曲》。
今天心情很爽朗，声乐课上的很顺利。顺利是指终于有能力来驾驭这首浪漫曲了。这部歌剧的脚本很单调，但多尼采蒂能谱出这么动人的曲子，真不愧为古典音乐大师！

　　2000年本科毕业，在云南大学艺术学院任声乐教师，2002年又考取上海音乐学院声乐专业硕士研究生,导师为陈敏庄教授。　　

　王红星演唱过大量中外艺术歌曲、歌剧选曲及中国创作歌曲，并多次参加比赛取得较好名次，曾获西部十二省(市、区)青年歌手大赛美声组金奖；第十一“新盖中盖”杯全国青年歌手电视大奖赛美声职业组铜奖；全国“在灿烂阳光下”演唱大赛特等奖；第五届“金钟奖”声乐比赛第一名；2006阿尔卡莫国际声乐比赛中国赛区选拔赛第一名; 多次受邀参加中央电视台及多家省级电视台的大型演出活动，深受各方好评。在日前结束的第十二届“隆力奇”杯全国青年歌手电视大奖赛中，王红星荣获美声专业组铜奖。

    杨阳 近青年男高音歌唱家，也是国内美声唱法中为数不多的罗西尼式男高音。

　　杨阳曾先后师从于张志海、张自力等老师。考入解放军艺术学院后师从晁浩建教授至今，现为空政歌舞团青年男高音独唱演员。曾两次荣立三等功、一次荣立二等功，并入选《中国音乐家辞典》。作为歌剧演唱生涯的首次登台是在2005年1月于意大利维罗纳大歌剧院演出歌剧《唐?璜》，杨阳饰演男主角“奥塔维奥”，并在此期间参加了意大利“费拉罗”国际声乐大师班、德国第十届“新声音”国际声乐大师班、威海国际声乐大师班等。

    2005年7月23日在山东大学威海分校艺术学院举办了杨阳个人独唱音乐会，并从此拉开了他个人独唱音乐会全国巡演的序幕。

　　从毕业后考入空政文工团至今仅仅两年多的时间里，杨阳囊括了全部国内政府大奖声乐比赛中的金、银奖。其中包括第四届中国音乐“金钟奖”金奖、第十一届全国青年歌手电视大奖赛专业组美声唱法第二名、广播文艺“金号奖”全国听众最喜爱的歌手“最佳新人”和“金榜歌手”称号、文化部第七届全国声乐比赛(文华表演奖)二等奖、以及第三届中国人唱外国歌电视大赛第一名等。在国际比赛中杨阳获得了

　　近期杨阳又被罗马尼亚布拉索夫歌剧院选为2005--2006年歌剧演出季男主角，歌剧《秦始皇与万里长城》中的男主角。

[明]唐寅《桃花庵歌》

 桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。

 桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。

 酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠。

 半醉半醒日复日，花落花开年复年。

 但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前。

 车尘马足显者事，酒盏花枝隐士缘。

 若将显者比隐士，一在平地一在天。

 若将花酒比车马，彼何碌碌我何闲。

 别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。

 不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。

  今日一聚，不知又该有多少时日的别离？其实，问我们这些都不在年少的自己，时日对我们来说真的还重要吗？在日益激烈的竞争中我们失掉了年少时的纯真，增添了成长中学来的市侩。再度相遇后谈论的不在是对于未来的美好向往，闲聊时不在伴有嘻嘻哈哈的烂漫欢声。更多的无疑是人多时的寒暄，独处时的无言！人们常说酒逢知己千杯少，然而再度相聚的故人还是以往的知己吗？！社会的现实和残酷早已给我们套上了牢固而又封闭的枷锁，彼此间少有了曾经的信任和坦诚！ 闲聊之后，我吧相聚前的那已经少有兴奋换做了相聚后的失落，在饭桌上做着无言的对饮。酒进行的很快，看着故守的情人这种无言的方式别有一翻心醉的滋味！我变的不理会任何人，自竟喝着，心理像打翻的五味瓶活着刚烈的酒味，不由间觉得很苦！问自己还爱吗........前尘往事知多少......也许自己在乎的不在是感情，而是满腹的遗憾，遗憾用年少青春换得今日的无言！不记得是怎么将她送回去的了，只记得回来的夜里留有太多的嘘叹！躺在床上久久不能入眠，任思绪在记忆的长河里翻腾。毕竟自己曾在年少多情的时节里付出的太多。人们常说爱在刻骨铭心时，而今终于明白了。遗忘也应该再刻骨铭心痛定思痛时遗忘！ 古往今者爱恨几时休！论往者红尘有爱，因为红尘中有你；论今者红尘有情，被岁月遗忘的感情，既已遗忘何必又在记起！我想将来，红尘中自会在有红尘..............

人们都 怨多事的是秋，没想到这本应该沉寂休眠的冬季也如此多事！期待已久的分科结果让人大跌眼镜，两个老师为此大打出手，弄的很不愉快。可最倒霉的呢，无非还是我们这些可怜的学生，我们的前途只不过是他们相互斗争的牺牲品罢了！这世界说来也是奇妙，你越是期待什么，上苍就越是不给你什么。于是我明白了一个道理，不要对事情的期望值太大，因为那样所得到的失望值会成倍的增加！也明白了哲人嘴里常念叨的那句歌词，“命运总是捉弄人”。是啊，也许真的是造物弄人，不知不觉考到了这里，不知不觉误入了感情的陷阱，碰的遍体鳞伤，想爬出来吧却发现里面和外面无异！真应了那句话了“世事变化无常！” 马上就要放假了，回想这几天的考试历程偶然的发现原来上苍还是挺眷顾我的，没有挂科的迹象。难道真应了她的那句话？“上天令你失去了什么，会另外给于你一些东西作为补偿？”如果真的是这样，那上苍应该补给我的东西实在是太多，太多了。 人就是这样啊，心在复杂的时候总是会迷失。现在都不知道回家后要干什么，时光如流水啊！真的好像做在青春的两岸看红尘世事的流逝！流吧，因为感情无休...........................

什黱样的锁能锁住承诺
让你百般的温柔可以停留
什黱样的歌能唱到永久
等到岁月都已白了头
你可还记得恋人们总是一往情深
誓言里总有一世一生
如果我想要一个永远
你究竟可以给我多少年
但花开多久会谢
鸟儿飞多远会看不见
如果青春只是一眨眼
最爱的人何时要离别
我们都在找一个永恒的春天
我们也期盼一次不朽的誓言
但是美梦容易破碎
红颜容易憔悴
终究要泪眼相对

   其实这首曲子不是伤感，而是一种很内在的缠绵。过门由二胡奏起，接下来是一段大提，像一个满载心事的男人的陈述，接着二胡在起，两者相互应答。像因为误解而分开的一对情人在度重逢后的相互倾诉，而这倾诉是都不理解对方带有怨恨的那种。像孔雀东南飞里面刘兰之和焦仲轻临死前可以中伤对方的那番对话！接着演变成一种很委屈的相互倾诉，相互埋怨，乃至最后的相互理解！里面的对话相后出现了三次，与二胡，吉它，排萧。三者与大提琴的声音相互贯穿依存。其中吉它的伴奏声流走于全曲。需要说明的是，他有两把吉它奏成！一把分解和弦，奏出爬音，大有竖琴那种律动的味道，但不明白为什么不用竖琴？而另一把则弹奏旋律，二者相互交织！最后出现的排萧，韵味悠长！以吉它的分解和弦结束，一犹未尽，情境深远！本人非常喜与二胡的对话部分，非常哀怨，难以言说！此曲绝对是佳作，愿与有心人共赏！

  昨天是父亲五十周岁生日，想了许久都不知道打通电话后又该说些什么，更想不出自己该送些什么给他。虽然以前心里有些埋怨。但毕竟五十岁呀，人这一辈子就一次！母亲常说父母无过天无过，我想自己明白她的意思,做父母的都不容易。特别是父亲被他最疼爱的大儿子骗了以后我仿佛更理解他了。昨天找了许多很长时间都没有再联系的同学从全国各地给父亲发信息-----整整五十条不相同的祝福信息，我想嘴甜它应该是幸福的。这也是我这个做儿子的唯一可以不同他给的钱做的了。晚上通了电话，虽然话还是像以前那么少，但完全可以听得出他很高兴。我不期盼什么，这样也就足够了，足够了！

   大赛也结束了，说心里话真的有些不服！但又能够怎么样呢，黑幕无处不在，我们这些弱者根本没有改变事情的能力！三等奖比那些没有奖的也算不错了，也许应该知足！

  深知道对于一匹脱缰的野马来说，应该用系统的方法来驯化，那样才能为己所用！但现在我已经没有丝毫的办法，换句话说，家里的事情已经让我够闹心的了，没有更多的精力来搞其它的，所以再这时候选择退出会比较好，比较合适。

  曾无意的卷入了家庭门第及金钱的纷争！我现在是怕了，所以不想和任何人争任何东西，那样显得很没有意义！争论过程中所产生的懊丧只会加深彼此间的矛盾！也许，自己的退出是正确的吧！这也算给他人一些机会吧，锻炼一下自己，试着管理一下这个社会中最小的一个组成部分！

  还有就是不要因为片面就否定了整体，现在你应该感到高兴而不是悲伤，笑着去流干你伤心的泪！流泪是因为伤心而笑则是因为它让我们看到了很多平时都忽略了的东西。庆幸吧，不要将失败看的太重！想想当我们彼此都老了的时候，有这么些失败和成功共同编织的回忆不是太美了吗？正是这些东西给我们的人生旅途增添了色彩，没有黑只有白好看吗？所以说不要因为失去而感到遗憾，从某种意义上讲，它预示着新事物的来临！

 感情不是明月，有阴也有缺！轰轰烈烈的爱情看起来那么不现实。感情要得不是轰轰烈烈，而是细水长流！因为生活就是这样，平平淡淡才是真嘛。只有源远才会流长！

  偶然间的想起了初中老师说过的一句话，这世上即没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。仔细想想很在理，特别是现在的大学生活，无处不充斥着利害关系。无利的事谁跟你干，艾~现实！

  朋友说的好呀，别人的老婆总是比自己的好！而我只能说人应该学会珍惜，学会知足！珍惜眼前的，知足自己所得到的！做可以遗忘感情的人吧，别做被感情遗忘的人，因为只有那样，我们的灵魂才不会感到寂寞！

  当然了，到时候要是能请来他和王先生那就更让人振奋了。一个美国密苏里大学声乐博士，一个奥籍男高音歌唱家不把学校震翻天那才怪呢！

  以后少上网了，奔着目标学习，努力！

  上个礼拜天是这近一年来玩的最开心最放纵的一天，那种兴奋的余温持续了将近一个礼拜！于是今天又按照上个礼拜的模式进行了一次，结果恰恰相反，弄的很不开心，饭没吃完我就走了！告诫过同学很多次，最凡人家吃饭时在盘子里乱翻了，显得很没有教养。但每次都不听，反而变本加利！起初努力的说服自己：“算了，只要开心就好！”但后来越看来越气。我不明白现在的人都怎么了？究竟是我不正常还是人家不正常，不但不会对自己所做的事情感到羞愧反而感到光荣！视唱老师说的对，现在的人一代不如一代了，不理解啊，不理解！